朋友交往中的三种限度——关于友谊的演讲经典篇目

第一种是我们应当像爱自己一样来爱朋友;第二种是我们应当像朋友爱我们那样去爱他;第三种是对朋友的评价应该等同于朋友对他自己的评价。

遵循“适度”规律，我想我们必须确定朋友交往中应该注意的几种限度。比如我们对朋友的喜爱之情不应该超过的限度。关于这个间题，有很多人认同三种限度。但这三种限度没有一种是我赞同的。

第一种主张把要求自己的尺度用于朋友身上，这显然是不对的。因为现实生活是不能格式化的，有些事情我们不会为自己去做却能为了朋友而去做。为了朋友，我们可能会向地位卑微的人请求，也可能会用尖酸的话语去刺激别人。这些行为要看动机是什么。如果是为了自己的私利，那就要面临他人的非议:如果是为了朋友的利益则是值得称赞的，我们有时候可以看到正直的人会放弃自己应得的各种好处，为的就是尽可能地把好处留给自己的朋友。

第二种主张则把朋友之间的情感交流进行了等量的权衡。这种观念就有把友情当成了一种交易品，把友谊降格为鄙陋的斤斤计较的物欲关系之嫌。我的观点很明确:真正的友谊是根本不必去计较双方之间的交流价值是否相等的。他们在给予上从来都是慷慨的，甚至还担心自己的所得会多于自己给予朋友的。其实我们根本不必为这个问题而担心。如果一心只想着自己的付出是不是值得，会不会超出自己的限度，或者因太在意友谊而会有什么伤害，那么我们就会成为友谊的奴隶。

与前两种相比，最后一种主张或许是最不可取的:因为人各有异，如果一个人生性就很自卑，他对自己的命运没有能力掌握更没有能力改变。在这种情况下，我们就不应该以同样的态度来看待他，而应该想方设法帮他抖擞精神，重新振作起来，让其以更积极、乐观向上的态度去面对生活。

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既然以上所罗列的三种“限度”主张都是不可取的，那么我们就应该寻找正确的限度。在这之前，我还是想先提一下曾被西皮阿批评过的一种观点:“在你爱自己朋友的同时应该意识到终有一天你会恨他。西皮阿认为这句话严重违背了友谊的基本精神。西皮阿甚至曾经对这句话因为出自“七贤”之---比阿斯之口而被众人认定为格言--感到匪夷所思。他认为说这句话的人一定有着某种恶毒的阴谋和野心，他把所有的人都看作是妨碍自己霸权的人。如果每个人都在担心有一天朋友真的会成为自己仇恨的人，那又怎会还和别人做朋友呢?照着这个逻辑推理，那大有可能是:他盼望着他的朋友陷入错误的深渊，这样可以让他抓住朋友的把柄来反对朋友。

同样的道理，如果他的朋友变得很幸运，他就应该很苦恼和烦闷，我们暂且不管那句话究竟出自哪个名人之口，它都无疑成了诋毁友谊的恶魔。如果实在要为友谊立定一个限度，那么正确的限度应该是:择友必须谨慎，如果我们感觉一个人将来会让我们产生痛恨之心，那就趁早离他远一些，不要和他结交。用西皮阿的观点说，即使我们不幸结交了不好的朋友，也应该谨慎地维持下去，切不可与对方断然绝交。

在交友中，我们还应该留意一种“理想化”的限度是:两个朋友的品格必须都是高尚的，而且在兴趣和志向方面也必须是相同的，不存在什么区别的。当朋友在一些关系到他生命或名誉的事情上希望你提供些帮助时(应该说，这限度也不太值得称赞)，我们应该做的事就是为对方提供力所能及的帮助与支持，即使这样做的结果未必就是堂堂正正的，但友谊的魅力会促使我们自觉地为朋友做出无私的让步。然而同样用“限度”这个词来诠释自己的名誉的话，你的行为就值得商了我们不应当因对朋友让步而去毁坏自己的名声，但也不能只为获取周围人的好评而放弃自己处理事务所应持有的做人限度。

总之，任何谄媚和虚伪--对真正的朋友而言--都是卑劣的。我们不应该抛弃美德，因为它是传导爱的一种介质。

——西寒罗

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