忠诚友谊的评判准则——关于友谊的演讲经典篇目

如果一个人凡事都谨小慎微，那么这个人在控制自己的情感方面一定就像驾驭一辆马车那般轻松自如。对待友谊也是如此。

有很多人对待友谊总是显得有些漫不经心，他们在处理其他方面的事情所投入的精力远比处理友谊方面的事情认真得多。他们甚至个个都能清楚地说清自己拥有多少只羊，至于自己有多少个朋友，他们怎么也说不清楚。他们在买羊的时候会用心去挑选，但在朋友的选择上却总是浮皮潦草甚至滥交。他们对待朋友的此番态度，注定了他们在交友上根本没有明确的选择标准或评判准则。而我们所倡导的恰恰是在选择朋友时应该如何选择那些忠诚、稳健的人。如今能具有这样品质的人的确不多，品质的好坏如果没有经过考验往往是很难分辨的，但考验的基本形式又必须是通过交友这种手段进行。从这个意义上讲，友谊先于判别而存在。如果没有友谊的事先存在就不可能对朋友的真实性进行有效的检验。我们不妨可以通过若干种尝试性的友谊原则来检验朋友的内心品质。

第一，忠诚友谊的原则。现实中常常会出现这样的情况:有些人在小钱的问题上就暴露出自已对金钱的贪恋;有些人虽然在小数目的钱财上经得起诱惑，但在大数目上则暴露出自己对金钱不择手段的追逐欲。当然，我们不排除也会有这样的一类人，他们的的确确把友谊看得比金钱还重，但他们不可能将这种信念逢人便问吧，在这种情况下，我们上哪里去寻找宁要友谊也可以不要官职、权势、金钱的人呢?

应该承认，人不会平白无故地将权势置之度外。

人的本性中就有着攀附权贵的原罪倾向。那些为了获得权势而牺牲友谊的人认为，牺牲友谊而获得权势是值得的，因此，在那些争夺权贵的人中我们很难寻找到真正的朋友。那种宁愿朋友得到提拔而降格自己的事情他们是很难做出来的。

我们不难想象，对绝大多数人来说，为别人分担政治上的不幸是件极其残忍的事。天晓得是谁能有如此高之境界!恩尼乌斯有一句话说得很感人:“患难之时见真情。”但是绝大多数的人在这种情况下都会以下列两种形式暴露出他们品质的不可信赖性:一种是自己得意时，他们会看不起朋友;另一种是在朋友患难时他们又弃友而去。谁要是在这两种情况下能表现出坚定不移的立场和对朋友忠贞不渝的真情，那他一定是世界最了不起的人，我们甚至可以用“超人”来称呼他了。

那么能保证友谊永恒不变的品质究竟是什么呢?是忠诚。任何缺乏忠诚的友谊都是不能持久的。为了友谊的持久性，我们应该选择那些性格爽直、善良且富有同情心的人做我们的朋友，选那些与我们一样会为同一事物而感动的人做我们的朋友。因为所有这些品质都是建立彼此忠诚的基础。那些诡计多端、深有城府的人则因其不太可靠不能轻易认做朋友。无数事实已经印证，那些没有同情心，不能为同一事物和我们一起感动的人，他并没有属于自己的坚定的立场，至于他们的品行，我们更要多打些问号。

尽管这些人也不乏对我们的指责，但我们无须太在意，也没必要去听信。况且他们也没有指责我们的资格。考察朋友的交友动机，有助于我们形成如前我所说的那种对朋友忠诚品质的提升。如果一个人有了忠诚的品质，也就回到了我所说的那种观点，即友谊只存在于好人之间。在对待友谊的问题上，好人(姑且也可以将其以“智者”相看往往会表现出两个特征:一是他不会有什么虚情假意的倾向，性格正直的人表达自己的厌恶时宁愿开诚布公，也不愿躲躲闪闪地伪装自己;二是当朋友受到他人指责时，他更坚信自己的眼光，不仅不会因此随波逐流地对朋友产生什么怀疑，只要他认为朋友是对的，他还会挺身而出为朋友解围。一个人交上了自己信得过的朋友，就会在彼此健康的交往中加重了温和敦厚的氛围，同时也能为友谊平添凡许情趣。不过，我还想补充一点:在交友中，深沉和严肃固然能给对方留下深刻的印象，但在朋友间应该多一些宽松和谐的气氛，否则，再好的朋友看到你都会害怕的。让他人感受友善应该是和睦而不是紧张。“老马”“新马”的原则-

现在要给你们出一个不大不小的难题:我们都知道爱马者大都比较倾向于喜欢小的马而不喜欢老的马。那么在对待朋友上，是否也可以认为新朋友好于老朋友呢?当然不一定是。因为真诚的友谊之于人的精神-并不像物欲那样让人贪恋，朋友对我们来说就像酒一样愈陈愈香。

不是有句话这样说吗:“人与人只有长时间彼此相知，才能建立生死之交。”我们必须承认新的友谊有其自身的好处，它就像新生的禾苗样，给人以开花结果的期待感，但老朋友却更像是经过时间和习惯打磨成的--已开的花已结的果，他的地位和影响力岂容忽视?再回到我刚才提到的“马”来。如果其他条件都一样的话，我们还是更倾向于骑自己骑惯的老马而不太喜欢用新的甚至还没有经过训练的新马。这几乎可以说是一种常理，这种常理不但对有生命的事物适用，甚至对无生命的事物也同样适用。不是吗?许多人对那些自己曾经生活习惯了的地方就比较眷恋。即使那些地方已经被不可抗拒的自然景象所改变。第二，平等相处的原则。

友谊中的另一条重要规则是:你和朋友必须平等相处。友谊是双方的事，但现实中常常会出现诸如双方地位不平等之类的情况。比如西皮阿，他是我们这些人当中地位最高的人，但他对低于他的菲鲁斯、路皮利乌斯、穆弥乌斯等人从不摆什么架子。再比如西皮阿的哥哥，他虽也是一个有名气的人物，但其社会地位与西皮阿相比还差一大截，即使如此，西皮阿还是很敬重他的哥哥。不仅如此，西皮阿还希望通过自己的帮助使自己所有的朋友都得到平等的照顾。西皮阿的这种为人处事态度确实值得我们学习。

如果我们中间有谁在才智、品质和财物上有比朋友强的地方，我们就应该乐意让朋友分享我们的所有。当朋友或朋友的家人出现困难而无力解决时，我们也应该毫不犹豫地提供帮助，并想方设法改变他们目前的处境。

在大家所熟稔的许多神话故事中，有些孩子由于对自己的父母和与世一无所知，他们一直过着奴隶般的生活，后来尽管他们知道了自己是神或国王的儿子，但他们与那些抚养自己的牧羊人却结下了难舍的情意。如果真是自己的父母就更该如此了。一个人所具有的美德和才智等各种优秀品质，如果没有在朋友当中得到充分的开发，它的真正价值是体现不出来的。

正像地位优越的人应该和那些生活在社会底层的人平等相处一样幸运的人同样也应该和不太幸运的人平等相处。但反过来说，那些不太幸运的人也不应该因为自己才智的欠缺和地位的卑微而怨天尤人。特别是在他们也为朋友提供了一些帮助时，更不应该动不动就把自己为了朋友做的一点点微不足道的事常常挂在嘴边，否则就会让人生厌。你可以把别人为你提供的帮助经常提起，但若是把自己对别人提供的帮助挂在嘴边念叨，那就很不适当了。

那些社会地位高的人在朋友面前应该适当地降低自己的身份--这样有利于提高社会地位低的人的交友自信心。有很多生活在社会底层的人在地位高的人面前很自卑，他们因为觉得自不如人而不愿意和地位高的人结交。为了消除他们的这种顾虑，地位高的人就应该不仅在言语上，而且还要在行为上打动他们，让他们解除对地位高的人的心理戒备。第一步做法就是要为他们提供物质上的帮助;其次是要依据他们的心理承受能力给予他们真心的关爱。生活在社会最底层的人们每个人自身能力和条件未必相同，无论你有多么大的威信和势力，你都不可能把所有的人推举到国家的高职位上。例如，西皮阿可以使普布利乌斯·路皮利乌斯当上执政官，但却不能让他的弟弟鲁修斯也去当执政官。因为鲁修斯的综合能力还达不到执政官的水平。

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真正决定友谊的对象往往是在人的性格基本定型后才开始。比如，我们小时候曾和一些爱好打猎或喜欢踢足球的人一起玩要，这种“玩在一起”的人长大后未必就能成为可靠的朋友。时间会改变一些人条件也会改变一些人一一他们到人生独立的时候或许已经不是我们小时候认识的那样了。

退一步讲，如果在一起的时间长就应该能成为朋友，那么我们小时候的保姆和陪我们一起上学的奴隶就应该享有得到我们的友谊和爱的权利。我这么说并不是鼓动大家都疏远小时候的结交，而是要让大家明白，我们与他们之间是由另一种微妙的且又是不成熟的感情所维系的。性格差异缔结不出成熟的友谊，只有性格相仿下建立起来的成熟友谊才有可能走向永恒。因为性格的不同才致使志趣不同，而志趣不同又最终导致朋友分道扬镳。我们说好人不能和坏人结交，其关键的因素就在于他们之间的性格和志趣有着天壤之别。

第三，善意限度的原则。

适当善意原则的主旨是:不要因为自己有失分寸的善意，反而妨碍朋友将要进行的大事。当然我在这里只不过是寄赋一种期望。因为这种事在我们现实生活中时常都在发生。我再给你们引述一个众所周知的神话故事的例子:试想，如果涅俄普托勒摩斯当时听从了吕科墨得斯的话，恐怕他永远也攻打不下特洛伊城。必须承认，后者对前者有养育之恩，在涅俄普托勒摩斯攻城时，吕科墨得斯全然出于善意，曾声泪俱下地百般劝阻，最后劝阻未果。此外，我们似乎也不难看到这样一种情况:为了害怕朋友的离去而再三地劝阻朋友去执行重要任务。这从初衷上看也是一种善意，但却是脆弱且带有自私倾向的善意，说到底也就是不够朋友。朋友之间的要求和希望都是有一定的限度的。在任何情况下，我们都要思忖我们对对方付出的善意究竟是否超出了这个限度。第四，分道扬镳的原则。

朋友会出现绝交，这既是不幸的，但又是可以避免的。我所说“可以避免”的情况主要指那些普通人之间的友谊。生活中常会发生这样的事:一个人突然间干了一件十分卑鄙的事，致使朋友的感情受到了极大的伤害，使朋友蒙受奇耻大辱。

在这种情况下，双方断绝来往，并使原有的友谊就此枯竭是很正常的。针对这种情况，老加图曾经这样说过:“如果朋友关系发展到非分手不可的地步，与其直接反目倒不如慢慢地疏远;但如果朋友的一方所做的事情极其恶劣，若不马上与其分道扬镳，则不符合道德和正义时就应该果断。”那么，如果朋友间是在志趣和性格上发生了矛盾(这种情况经常出现)，或者彼此在政见上有了很大的分歧以至于双方感情也有了裂痕时，又应该怎样处理呢?我的看法当然也是断交。不过这种断交应该谨慎些，切不可断然行事。有道是“好聚好散”，避免彼此变成不共戴天的仇敌。

昔日密友，如今反目，这并不是光彩的事，逐渐淡化，能让双方都好接受。想必你们都知道，西皮阿就和他的故交庞培两个人因为我的事闹了别扭，最后断绝了来往，而且还与政见不同的我的另一个政友梅特卢斯也疏远了。但在这两件事情的处理上，我认为西皮阿就做得很恰当，既体面还稳妥。虽然他们彼此都很失望，但却没有结下仇恨。

既然交朋友，我们首先就要尽量避免矛盾的出现，即使双方难以调和地出了不和的情况，也要力求原来的友谊在自然中淡化，不要大动于戈，防止彼此已被灼伤的心中再留下怨恨。怨恨往往致使双方出现恶意的攻击与诽谤。再退一步讲，即使双方中有一方做了攻击与诽谤不道义的事，另一方也应该竭力忍让,念及双方原来的交情,我们宁可原谅对力因感情冲动而伤害我们,但却不允许我们去犯以牙还牙之错。谁要是忍受不了这种伤害,那么,在他交友之前,就要慎之又慎地对对方进行深人的了解,不要急急忙忙地把爱心奉献给那些还不值得去爱或去结交的人。

——西塞罗

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